Philosophies d'une immortelle

C’est ainsi que le 20 octobre 2009, je me souhaite la bienvenue dans le monde réel ! Je déteste Ikea et ses modes d’emploi tellement simplifiés qu’on ne comprend plus rien, je nettoie le passage de mes potes de la soirée dernière, je range mes affaires, j’éteins la lumière en sortant de chaque pièce, je mange des plats micro-ondables tous les jours et j’ai peur de ne pas pouvoir payer mes factures ! C’est génial, j’ai mon appartement !
Avant cela, je logeais chez des amis, 3 colloc’ dans un grand appartement, 3 garçons, mais le nombre de colocataires pouvait varier, cela pouvait passer de 3 à 7 par exemple. Ainsi, certains soirs seule et me croyant tranquille pour la soirée, voici que la sonnette retentissait, et qu’ouvrant la porte un inconnu me disait : « Je suis bien à la colloc’ ? » en effet oui tout le monde appelle cet appartement « la colloc’ », et me voyant confirmer ce fait, l’inconnu me répondait : « Je suis un pote à Machin, il m’a dit que je pouvait loger ici cette semaine »…Le présentations faîtes, je conduisait le « nouveau colloc’ » vers une chambre libre ! Et cela se produisait assez souvent. La plupart des « colloc’s officiels » étant étudiants ou branleurs à mi-temps et avaient donc beaucoup de temps libre, et surtout de soirées libres… (Et c’est là que les ennuis commencent, huhu !), mais moi, jeune fille pleine de convictions et venue faire ma vie ici, j’avais rapidement trouvé un travail, pas des plus intéressants, mais un travail quand même ! Du coup, sérieuse demoiselle que je suis (si si !) je préférais consacrer mes soirées aux fin de semaines, et m’en donner à cœur joie, rentrer à 6h du mat’, titubante car ayant un peu bu trop de menthe à l’eau…Bon certes, ici, la fin de la semaine commence le jeudi, mais pour mes colloc’s chéris, un lundi c’est tout comme un vendredi soir ou un mardi, peu importe, de toute façon rares étaient ceux qui connaissaient le jour de la semaine que nous étions ! Bref… J’ai donc supporté plusieurs fois des soirées bruyantes et arrosées, ponctuées par la sonnette qui retentissait environ toutes les heures puisque, la voisine, elle non plus ne pouvait pas dormir ! Quelques anecdotes pour illustrer ce que furent parfois mes nuits : un lundi soir, mes « colloc’s » et quelques amis, partent dans un bar puis en boîte, assez tôt pour que je puisse dormir, ravie ! Mais c’est sans compter sur l’arrivée d’un très bon copain, me réveillant à environ 5 ou 6h du matin parce qu’il avait quelque chose « d’énoooorme » à me montrer ! Ne voulant pas me lever, il me fait part de cette fabuleuse histoire : « Bénou, on a volé un sac de farine de 50kg à un boulanger ! C’est pas trop marrant ? Demain tu nous fais des crêpes ?! » Voici, comment dans une vie on peut éventuellement se faire réveiller…

Non pas que je sois vieille fille ou rabajoie, au contraire, mais je pense que mes amis et moi n’avons pas vraiment le même sens des responsabilités, ni la même façon de les assumer. Moi aussi, je sors, je bois du coca et j’adore m’amuser, c’est pour ça d’ailleurs que j’ai déménagé, mais moi, je respecte un peu plus les personnes. Bon, en regardant en arrière, ces petites histoire me font vraiment rire, ce n’est pas tous les jours qu’on se réveille avec un inconnu à côté de soi (oui, ça aussi c’est arrivé !) sachant parfaitement qu’il ne va pas nous dire « alors, heureuse ? » avec un sourire pervers aux lèvres, puisque l’on s’est couchée, justement en ayant bu QUE du coca !

Il y avait par contre quelque chose de conséquent à tous ces squattages et soirées arrosées : le bordel ! Etant moi-même parfaitement bordélique, je me suis permis d’étaler mes vêtements un peu partout dans la chambre que j’occupais. Cela, dit, mon bordel est propre, tandis que « la Maiz’ », c’est comme ça aussi qu’on l’appelle, était digne d’un passage dans l’émission « C’est du propre » ! Si si, nombreux témoins peuvent confirmer, dont ma mère ! Petit exemple : le bidet de la salle de bain ! Un jour quelqu’un à eu la bonne idée de se laver les pieds dedans, mais personne n’a eu l’encore plus bonne idée de lui dire que ce bidet n’avait pas de sortie d’eau…Résultat : une eau dégueulasse croupissant pendant plusieurs mois sans que personne ne se soucie de l’enlever, attendant peut-être qu’elle s’évapore toute seule…, un jour en sortant de la douche j’ai même eu la surprise de découvrir qu’une petite pousse de plante verte avait jugé l’endroit approprié pour s’installer là… Hey oui, « La Maiz’ » c’était comme ça, mais en attendant, je ne dormais pas sous un pont et je reconnais que mes amis m’on filé un sacré coup de pouce ! Je leur offrirais d’ailleurs une grande bouteille de coca, dès que mon loyer sera passé !

Je suis donc enfin chez moi, dans un inhabituel silence, sans internet ni télé pour le moment, et trouvant n’importe quoi pour m’occuper, mais très contente que tout ce soit passé aussi vite et aussi bien pour moi ! Mais j’allais presque oublier, la personne à qui je dois le plus dans tout ça, c’est bien sûr ma mère sans qui je n’aurais jamais pu m’en sortir ! C’est elle qui m’a soutenue avant de partir et en arrivant, elle qui m’a aidée lors de mes crises financières et surtout elle qui a fait un aller-retour express en 2 jours pour m’emmener tous mes meubles ! Je sais qu’elle a fait que c’est grâce à elle qu’aujourd’hui j’ai pu réaliser tout ça, et je ne la remercierais jamais assez ! Allez, ce week-end, crémaillère !!

Dans ces moments là, je ne regrette rien. Lorsque je rentre tôt le matin d’une soirée arrosée et que j’arrive à apprécier même la fraîcheur du matin, que je sens ces effluves d’eau et de verdure, que j’ai un peu peur parce que je porte la jupe la plus courte de ma garde robe mais que je peux éviter les grandes artères en passant par les petites ruelles vers la rue Saint Rome. Quand à l’anniversaire de mes amis ceux-ci s’inquiètent de me voir discuter avec un inconnu, et veulent en venir aux mains parce qu’il a été incorrect. Quand un ami du genre musclé ressemble à mon garde du corps en boîte de nuit parce qu’il est sur la piste mais ne danse pas. Quand je ris de mes colocataires qui me réveillent en pleine nuit pour m’annoncer fièrement qu’ils ont volés un sac de farine de 50 kilos à un boulanger… Quand enfin j'ai trouv un appartement que j'adore et que j'ai hâte de d'eménager. Quand enfin je réalise qu’ici, je vis.

Ce week-end, ma petite sœur redescend me voir dans le Sud, dernière fête de village de l’année, la nostalgie de la fin d’été nous gagne. Je suis toujours dans le flou artistique quand à mon travail et mon avenir dans le Sud, mais je suis heureuse de la revoir. Finalement la fête, était moyenne, je n’étais pas très motivée. Mais ces deux jours passés avec ma sœur ont été assez marrants. J’avais récupéré mon chien Whisky le jeudi, mon ex partant en voyage 2 semaines. Je suis donc partie le vendredi, direction la chambre d’hôte du village de fête. Whisky, de nature agité et assez brute se tient tranquil tout le voyage ( 1h30 environ, c’est pas la mort), mais dès que j’ouvre la portière pour sortir, il saute dehors, tire sur sa laisse et commence à vouloir gober les mouches…Une petite ballade le calmera bien un peu. Je rentre dans l’auberge, la madame qui m’accueille devait visiblement s’attendre à un yorkshire plutôt qu’a un staff croisé boxer de 50kg, du coup elle reste à 10 mètres pour me parler, ce qui ne m’arrange pas étant donné son accent hollandais à couper au couteau ! Elle me fait visiter la chambre, toujours en prenant bien soin de rester bien loin, ce qui ne m’arrange toujours pas étant donné la taille de la maison ! Nouos voici arrivées dans une chambre aussi grande que le bas de la maison de maman, un décor digne du 19^ème siècle, je me hâte de sortir la couverture-panier de whisky pour lui installer en attendant d’aller chercher le reste de mes affaires. Je quitte la chambre en refermant la porte, mais visiblement mon monstre à poil ras n’est pas de cet avis, je l’entend aussitôt sauter sur la porte avec ses griffes bien taillées…mon hôte bien sûr a bien entendu pareil que moi ! La panique la gagne et elle me dit, toujours avec son accent qu’il faut faire attention à la peinture très chère ! Oui certes mais je ne peux pas me trimballer 3 sacs de taille assez conséquente plus un chien qui a presque autant de force que moi et qui va tirer comme un bœuf ! La gentille madame me propose donc de le tenir le temps que j’y aille, la voiture n’est pas loin mais je prie très fort pour que ce con ne lui pète pas le col du fémur en tirant sur sa laisse comme un fou. Oui parce que mine de rien, ce gros toutou avec ses airs de méchant n’est en fait qu’un gros nounours en total manque  d’affection et qui n’aime pas rester tout seul, même vous qui avez des enfants en bas âge et qui auriez peur qu’il ne leur croque le nez, vous seriez attendri !   

Bon finalement tout se passe bien et je retourne sur Cahors ou je dois récupérer ma petite sœur adorée, mais avant ça, je dois passer au supermarché acheter ses croquettes au toutou que j’ai oubliées à Toulouse avec sa gamelle bien sûr. Je craque aussi pour une toute mignonne balle de tennis léopard qui l’occupera surement pendant nos absences aux fêtes. Aussitôt donnée, aussitôt bousillée...Bim ! 4€ ! Ce chien est pourri gâté ! C’est honteux !

Je finis finalement à la gare, ou un vieux me drague lourdement et ou Whisky fait toujours des siennes et décide cette fois de péter un câble en aboyant sur les trains qui passent ! Gros câlin à sa marraine, puis direction le resto oriental, c’est bientôt l’anniversaire de Bibine, il faut fêter ça. Le chien ne cesse de renifler les passants ou s’allonge en plein milieu du passage, mais tout se passe bien. Ah oui, il veut aussi à tout prix renifler tout ce qui est à quatre pattes, et en vient parfois à s’étouffer  tellement il tire sur sa laisse, j’évite donc particulièrement de croiser des chiens ou le cas échéant je change de trottoir ! Mais la vie n’en décide pas toujours  comme ça. Le lendemain après midi, nous emmenons le monstre au lac de notre petite ville, et c’est le défilé ! Je veux que mon chien fasse trempette, mais toutes les mères de famille veulent m’assassiner : chien dangereux, muselière, toutes  les conneries y passent. Bon, finalement on fini par un tour autours de la maison qui est maintenant fermée et puis sur un coup de tête on va voir la vieille église du village, toute minuscule mais pleine de charme, la maison qui juste à côté est à louer, on s’imagine déjà donner des fêtes dans l’église ! Nous venons d’entrer dedans, il n’y a plus de mobiliers, pas de chaise, pas de table, seuls les murs froids et l’autel nous accueillent, dans une « aile » de l’église, il y a un petit réduit, on pourrait presque passer à travers le plancher mais je m’y dirige, curieuse, Whisky est au bout de sa laisse et renifle partout. Soudain je regarde vers la petite pièce et, à hauteur plutôt basse, j’aperçois deux grands yeux qui me regardent, avec deux grandes oreilles bien dressées, je crie « Oh mon Dieu ! » bien trouvé en l’occurrence nan ? Ma sœur se retourne vers moi paniquée : « Quoi ?! »  je reste figée sur place, Whisky n’a toujours rien vu : « Y’a un chien, court ! », à peine ai-je eu le temps de me retourné que le chien est déjà entrain de nous foncer dessus et que Bibine en revanche m’attend déjà dans la voiture, quelle solidarité ! Heureusement , j’ai eu le temps de tirer la grosse porte en partant. Whisky ne se doute toujours de rien et a suivi. Nous laissons le temps à la panique de redescendre et je décide de retourner voir à la porte, ce fichu berger allemand m’a fait peur, mais je ne veux pas qu’il reste enfermé 15 jours là dedans. J’aperçois sa truffe dans le grand trou de la vieille porte, il me regarde désespéré, se gratte, me regarde…Il bluff ou il est vraiment gentil ? J’ai beau adorer les chiens, on ne sait jamais comment un animal va réagir. Je dit à Bibine de retourner m’attendre dans la voiture, une blessée suffira ! J’ouvre un petit peu la porte, il met sa truffe dedans, c’est mignon Whisky aussi fait pareil ! J’essaye tant bien que mal de ravaler ma frousse, il paraît que les chiens sentent ça…Mais j’ai du mal ! Finalement, après une léchouille sur la main et quelques minutes, j’ouvre la porte et le toutou s’en va dans une direction bien précise, sans demander son reste, sans même remarquer Whisky qui s’agite dans la voiture, il a un collier et doit rejoindre sa maison, que d’émotions, un petit resto oriental petite sœur ?

Il y a quelques mois de celà, notre père nous invitait avec ma soeur, à passer une semaine sur une péniche avec lui, notre grand-mère, belle-mère, demi frères et soeurs, tante et cousine...A la base, ça ne me disait trop rien, n'aimant pas l'eau ni le manque de confort, mais bon je ne vois pas souvent le paternel. En fait il s'est avéré qu'il y avait eu deux désistements de dernière minute, ce que ma mère avait mal prit, c'était qu'il nous le dise.
Bref, nous voilà dans le rafiot infernal, avançant à 6km/h dans une eau bien cradot et un paysage plutôt triste, supportant le demi-frère de 4 ans qui crie à longueur de journée et qui n'a absolument aucune notion de ce qu'est la politesse! Il me faut donc, dès le matin lorsque je vais aux toilettes, pomper sur une espère de manette suffisament basse pour avoir presque la tête dans la cuvette afin de tirer la chasse. C'est pas Saint Trop, c'est clair mais bon passons...Il faut surtout supporter les remarques désagréables de ma chère belle mère parce que nous avons décidé, avec les cousines de faire un peu de gym sur le pont du bateau: " la prochaine fois vous mettrez un pantalon parce que le capitaine (mon père en l'occurence) il naviguait de travers!" Ah vraiment, cette pouf est donc entrain d'affirmer que mon père est incestueux et pédophile de surcroît?! C'est dingue d'entendre ça, j'en ai été choquée, cette abrutie a vraiment atteint un sacré niveau de connerie. Mais c'est pas le tout, cette idiote ne sait pas élever ses gosses. Je me souviens que lorsqu'elle n'en avait pas encore elle osait raporter à qui voulait l'entendre que ma soeur et moi étions mal élevées, il n'empêche  que moi, à 4 ans, je ne disais pas "ça pue", "c'est dégueulasse", et je répondais encore moins à mes grands parents, je savais aussi dire "s'il te plaît" et "merci". Ah, cette folle a aussi failli me tuer dans une écluse parce qu'elle est pas fichue d'attecher une corde, avec ma soeur, on se demande souvent, entre nos critiques acides contre elle, ce que cette abrutie est capable de faire. Oui on est mauvaises, mais moins qu'elle!Cette semaine de vacances s'annonce donc particulièrement désagréable, je vois à peine mon père qui est coincé derrière le "volant" et qui ne mange même pas avec nous, et qui m'écoute à peine quand je lui parle, du moins pour l'instant.

J+4 sur le rafiot, retour à la vie normale demain, une fête de village à notre actif avec retour à 23h30 obligatoire...Le petit est de + en + casse-pied, il répond, tape, crie, pique des crises de nerfs, sauf que maintenant il prend des fessées de ma part. Pourtant un soir, il est venu sur mes genoux et m'a parlé de catch et de tout et de rien pendant une bonne demi-heure, j'ai pris le temps de répondre aux "pourquoi" qui coupaient chacune de mes phrases (si si! patiente moi je n'aurais pas cru!) et je me suis rendue compte qu'il ne lui manquaitque ça, qu'on l'écoute et qu'on lui montre un peu de patience. Le problème c'est que mon père a perdu cette vertue avec ses petits et il n'explique rien, donc conclusions:
1/ Il avait qu'a pas refaire de gosses et 2/ Ma soeur et moi avont peut-être eu la chance qu'il nous explique les choses et soit patient, seulement pas assez longtemps.

Peu importe, je lui en veut quand même. Ses deux petits derniers, ils auront la chance de grandir avec leur père et ils seront vus entrain de grandir. Ma soeur et moi nous le voyons que de temps en temps, 1 à 2 fois par an, toujours avec ses gosses, contre qui je n'ai rien, ils n'ont pas demandé à naître, et surtout sa femme, qui nous déteste et vice-versa (puissance 10 000 pour ma part). Dans ce bateau, j'attendais mon tour, après celui de ma petite cousine de 11 ans pour me faire soigner mes ampoules aux pieds, pathétique nan? Moi j'aurais aimé que mon père me dise "tel père telle fille", ou qu'il m'engueule à ma première cigarette, qu'il me fasse rire à table, qu'il connaisse mes amis...mais non il n'en est rien et il n'en sera jamais rien, il doit certainement penser qu'on se fou de lui comme de tout ce qu'il a pu faire et qui m'a fait pleurer ou envoyée chez un psy, et comme je n'aurais jamais le courage de lui dire, je resterai comme une nouille avec un complexe d'oedipe enfoui dans un coin de mon âme et qui ne guérira certainement pas.   

Ca y est, copain: fini, nouveau boulot: trouvé!! Oui oui, me voici enfin dans la ville rose, le Sud putaing con!! Après de courtes vacances et beaucoup de postulations sur le super site de l'ânepe, voici qu'un mercredi matin, une gentille dame m'apelle et me donne un rendez-vous pour le lendemain même, à Toloose même! Oui merci, je viendrai bien sûr, mais panique, à quoi correspond ce rendez-vous sur toutes les annonces auxquelles j'ai répondu hier? Genre 4! Bon finalement je me débrouille et retrouve l'annonce:
--> secrétaire commerciale, anglais exigé, pratique comptabilité exigée, connaissance logiciel Pasage exigé.

Aïe, c'est exatement celle pour laquelle j'ai longuement hésité à postuler non? Oui parce que mon BEP Compta que j'ai eu par je ne sais quel miracle, son logiciel que j'ai hautement détesté et jamais réussi à utiliser et mon anglais loin d'être fabuleux, j'ai hésité c'est clair!!
Bon, 1ère chose: trouver les mots "comptabilité", "lycée", "diplôme", etc... en anglais! Révision de mon CV et résumé de mes compétences. Jour J, levé à 6h00, douche, route, 1h30 de Caurs, ça va mais c'est pas la patate! Arrivée à l'heure, même en avance: madame que je vais peut-être remplacer, très gentille; patron qui me fait passer l'entretien: look sympa, à l'air sympa, sauf au fatidique moment: "Pouvez-vous vous présenter, mais en anglais?" Euuuh, peut-être futur patron: vache!!

All right man, yes I can! Bon à part "graduate" que j'ai transformé en "diploma" et "comptabilité" que je savais plus trop comment ça se disait, présentation compréhensible. Jusqu'à la re-vache question en anglais: "Qu'avez vous pratiqué comme opération en comptabilité?" alors là mister it is trop difficult for me to answer! (J'ai pas dit ça mais ça devait se voir à ma tête), du coup j'ai pu répondre en français! Ouf!
Bon, retour à la maison de vacance avec un détour chez papy mamie qui ne sont pas là mais qui passeront l'après midi même sans avoir vu mon petit mot! Réponse attendue le soir même!

Réponse correcte, me voici secrétaire commerciale pour une société de matériel biomédical! Et me voici surtout courir dans toutes les rues de Caurs pour trouver UN LIVRE DE COMPTABILITE!!!!!!! Et d'anglais of course!! Mon rêve de toujours prend forme, I'm so so so happy!!

Un jour, je me suis aperçue que papa avait vieilli! Si si! Forcément à force de garder des photos de lui à 20 ans avec un bébé blond dans les bras, j'avais gardé une image éronnée! Mais papa a vieilli!

Ce qui a fait "tilt" c'est que je l'ai vu porter des lunettes! Si si, des lunettes! Monsieur "j'ai 11/10 à chaque oeil"!
Bon à 45 ans passé, elles lui auront été épargnée longtemps, la chance moi qui ai porté les miennes à 16 ans!
Donc là je me suis rendu compte que papa avait vieilli, même si il est loin d'être un papy! C'est bête mais c'est comme si je découvrais qu'en fait Superman c'est Clark Kent!

Et Maman? Maman je l'ai toujours connu avec des lunettes mais jamais avec des cheveux blancs! Maman est plus vieille que papa mais son secret de Wonderwoman est bien gardé ;)

"Anthony F***** t'invite a comparer ta bite avec la sienne ! Fonce ! "

Ah... il m'invite à la comparer à la sienne...bon! Alors soit ce petit ne se souvient pas avoir été éperduement amoureux de moi au lycée, auquel cas je peux lui renvoyer ses lettres par la poste, soit il est gay et pense que je suis homme...ce qui me vexerait profondémment mais celà dit je n'irais pas lui prouver le contraire, je ne fonce nul part!

Voilà ce qui arrive quand 1) on est inscrit sur facebouc et 2) on a tellement "d'amis" qu'on ne regarde même pas à qui on envoie les sornettes et les tests débiles que l'ont fait. Ces petits lapsus permettent cependant de décrypter quelques personnalités, là j'apprend par exemple que monsieur s'amuse toujours à comparer son jouet à celui des autres, et à son âge et de façon si publique: c'est triste!

Mais je ne vais pas m'acharner sur ce pauvre puceau. oups...ex camarade de classe! Ce n'est peut-être pas lui le pire! Parce que quand je reçois des tests du genre: portrait robo de ton futur mari, nombre d'enfants que tu auras, es-tu alcoolique (bon ok, celui là je l'ai fait quand même!), comment vas-tu mourir BREF ces conneries auquelles je n'attache aucune importance me montrent bien que certains n'ont pas grandi, ou ne veulent pas, et manque à tel point de confiance en eux qu'ils s'en remettent à des tests stupides! Mais où va la jeunesse? Si elle pouvait aller dans le monde cyberinternetvirtuel, je suis sûre que la France ne serait plus très peuplée! Dommage...

Alors oui, il subsite tout de même une grande question parmis tant d'autres, que vais-je "faire" de mon parigot d'amant si je pars à Toulouse?!

Le fait est que la plupart des mes amis, collègue et une petite partie de ma famille sont déjà au courant de ce départ, mais lui, qui aurait certainement dû en être le premier informé: nada! Il faut dire qu'il ne pose la question, connaissant ma situation "professionnelle" et sachant donc que je serais chômeuse d'ici fin juillet et sachant aussi que j'avais ce projet depuis septembre dernier, période où nous nous sommes rencontrés.

Bref, après hésitations, j'ai tenté de tendre des perches, sans succès, me demandant où irait cette histoire particulière, si j'allais continuer à ramener mes affaires de chez môman pour aller chez monsieur où s'il allait proposer que l'on vivent ensemble un jour?!?! Mais moi-même, en avais-je vraiment envie? Parfois oui, parfois non, puis les regrets ont vite pris le dessus, moi qui avait toujours voulu partir, l'idée de ne pas au moins tenter ma chance me tourmentait. En même temps, bien sûr celà se passe bien avec mon chevalier-pas-très-servant mais, c'est tout! Si si!

Alors me jetant à l'eau, je change mon onglet "humeur" sur Myspace en "inquiète" et attend... Gagné, que je suis maligne, Monsieur arrive très vite par mail: "c'est quoi ce statut?" C'est pas pratique internet des fois, en un clic, toute la terre sait que vous allez mal, vachement bien pour les dépressifs nan?
Bref, je lui dit alors que je ne sais toujours pas à quoi ressemblera mon mois de septembre! Et voici la réponse tant attendue: "ne prévois pas ton avenir en fonction de moi" BOUM! Prend ça dans ta tronche, c'est cadeau! Bon ok je m'y attendais un peu, et à partir de là, mon choix était fait, j'en informe tout le monde (même papa qui aussitôt: "bah et lui t'en fait quoi?"), sauf ...lui justement! Mais il aurait quand même pu poser la question nan?

Reste plus qu'a cracher le morceau...Aussi, ce genre de relation ne m'était jamais arrivée. D'abord parce que ce monsieur est plus âgé que moi de 12 ans, ensuite parce qu'il doît être aussi immature qu'un homme de 18 ans, et pour finir parce que moi et mes histoires, c'était du tout ou rien, je reste ou je pars (ou lui/eux), mais pas l'intermédiaire, à savoir: on est bien ensemble, on se marre, on est sur la même longueur d'onde, on s'entend bien mais ça s'arrête là, no love en fait quoi! Mais je suis trop jeune pour n'attendre que celà d'une relation amoureuse n'est ce pas?! Puis je veux me marier moi, zut! Bon peut-être pas, mais je veux plus que ça!

Exigente moi? Tsss

Hey hey, après 2 ans de coma-blogéthylique et ayant décidé de prendre un virage dans ma vie, je me suis dit: tu devrais continuer ton blog! Ben ouais c'est vrai quoi! Alors lecteurs pour l'instant inexistants mais qui finirez bien par arriver, i'm Back!

Bon, voilà le grand virage de ma petite vie: déménager! Loin! Quitter Môman et m'assumer toute seule comme une grande en rejoignant dans le Sud mes (seuls) amis alcooliques et perturbateurs! Ca s'annonce pas facile, malgré mon enthousiasme...En effet je viens d'éssuyer mon premier refus pour un travail! ah ah... Je me vois déjà squatter chez des amis, déjà en colloc, devant dormir un soir dans un lit, un soir dans un autre et devant supporter de partager une salle de bain et des toilettes sans verrous..."Appel à toutes les unités, Bénou est en état de crise d'inconfort aigü et vit avec 3 personnes de sexe masculins laissant leurs poils dans la baignoire! Intervention en urgence, code 3, je répète code 3!!" Non! Ce soir j'appelle Papy et Mamie! Ils ne sont qu'a quelques kilomètres de la grande ville...ils vont bien m'assumer quelques temps non?

Ma recherche de travail est aussi quelque peu tumultueuse...Je ne suis pas sur place et ne connaît pas toutes les entreprises de là bas, ni leur taille, ni leur activité. Je me suis donc orientée vers des "chaînes" d'entreprises chez qui j'avais déjà bossé. Vous savez, siège à Paris, 500 agences en France...agence immobilières tout ça...Celà aura au moins eu un avantage de vivre à Paris: les sièges sociaux des boîtes! Justement, en ce moment je bosse chez un sous-traitant d'une grosse boîte en télécom et réseaux informatiques pour les professionnels, même ma maman y est! Et alors, faut l'avouer, je ne suis qu' en hotline-mailhotline-mail, mais c'est vraiment le bordel! Peu importe ma candidature est envoyée! Sinon, je parcours tous les jours sudouestjob.com...on verra bien! Sinon, chômeur c'est enrichissant comme taff? (Penser à appeler Papy et Mamie surtout!)

Mon contrat qui devait finir fin Juin dans mes rêves et fin Juillet dans la réalité est reporté au 20 Juillet grâce à une chef plutôt cool et quelques jours sans solde (on a rien sans rien aussi hein!). Je passerais donc un peu plus de temps dans ma maison du Sud! Maintenant se pose le problème du déménagement:

• 1er avantage: Môman fera des aller-retours souvent pendant le mois de Juillet sur plusieurs week end

• 1er inconvénient: où vais-je stocker tout le ramassis de tableaux, bibelots, gadgets, fringues, paravent, canapé, livre, table basse, bureau, micro-onde qui pour l'instant sont sagement rangés dans ma chambre ou dans la cave de notre petit pavillon?

Ce soir j'apelle Papy et Mamie!

La vie est dangereuse aujourd'hui. Notre époque n'est pas la meilleure, sortir c'est dangereux, s'amuser c'est dangereux, faire l'amour c'est dangereux, prendre la voiture c'est dangereux, voir un match de foot c'est dangereux. Mais à nous d'écarter au mieux le danger car cette même époque nous en donne aussi les moyens. A nous de ne pas sortir n'importe où, à nous de dire non à la tentation des drogues aussi difficile soit-elle, à nous d'utiliser les moyens de contraceptions, à nous de conduire sobre. À nous d'affirmer nos différences en ne faisant pas comme tout le monde. Les jeunes sont faibles. Les jeunes dépriment alors qu'ils leur suffirait d'ouvrir les yeux pour se rendre compte qu'ils ont presque tout.

Pourquoi n'entend t-on jamais un jeune dire: "Moi ça va, je suis heureux, j'aime mes études, ma vie est cool" et pas "Ouais mes parents ils sont trop relous ils veulent pas que j'ai un scooter, et mon mec il m'a larguée je vais me suicider et puis je vais fuguer en boîte et rien que pour faire chier je rentre qu'a 2h du mat'!!"

Pourquoi est-ce que nous nous satisfaisons pas de ce que nous avons? Pourtant dans un si beau pays ou nous avons la chance d'avoir en même temps la mer, la montagne, la campagne et la ville! Wouah! En plus on a majoritairement de quoi manger ! De quoi se soigner ! De quoi s'abriter ! C'est fou ça ! Pourquoi est-ce qu'on veut tous maigrir ? Grossir ? Vieillir quand on est jeune ? Rajeunir quand on est vieux ? Moi, j'aimerais bien être immortelle. Mais est ce que c'est la bonne époque pour l'être ou est-ce que c'est le commencement du pire chaos mondial? Est-ce que c'est vraiment bien utile de continuer a peupler la planète alors qu'elle va bientôt être envahie par les eaux et que nous sommes de moins en moins en sécurité, entre les agressions physiques, les guerres, les attentats, les menaces de bombes nucléaires?! Mais c'est quoi ce monde de tarés? Bon c'est vrai je ne prône pas la paix et l'amour parce que toute façon ça ne marchera jamais, mais bon...Depuis notre naissance, les gens de mon âge n'entendent parler que de ça, la guerre là bas, la famine ici, le SIDA quelque part...Remarque c'est bien c'est jamais chez nous !! C'est peut être pour ça que les pays les plus riches on d'autres maux que les plus pauvres. En fait nous, à part peut être l'apparition du téléphone portable et du GPS, on a rien vécu du tout. Alors comme on a manqué la guerre et mai 68, on se fait la guerre à nous même...On est une pauvre génération qui ne vit plus de culture mais de ratures, je trouve ça vraiment triste.

Choisir la vie,  choisir un boulot, choisir une carrière, choisir une famille, choisir une putain de télé à la con, choisir, choisir des machines à laver, des bagnoles, des platines laser, des ouvres-boîtes électroniques, choisir de pourrir à l'hospice et de finir en se pissant dessus dans la misère en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pondu pour qu'ils prennent le relais, choisir son avenir, choisir la vie, j'ai choisi de pas choisir la vie. Les raisons? Y'a pas de raisons, on a pas besoin de raison quand on a l'héroïne. (Trainspotting).